Мое собственное внутренне равновесие важнее вашего. Я ловлю себя на мысли, что мне приятнее просидеть весь день дома, занимаясь тем, что мне по душе, либо устроить вечерний променад с самой собой наедине. Люди или нервируют меня или мне скучно. Не нахожу кого-то, с кем бы хотелось проводить часы напролет. Было около пяти близких друзей и те наскучили. Одна не видит смысла жизни без беспонтовых блевотных вписок и членов малолетних несерьёзных пацанов, другой влюблен в свою машину и может говорить только о том, какие же все таки телки шлюхи, третий бухает тихо, беспробудно, четвертый даже уже не знаю, женится возможно скоро, а пятая, самая близкая, нервирует своей жуткой не пунктуальностью.

Как хорошо, что я умею рисовать. 4 часа с красками и кистями нарисовали внутри меня что-то похожее на спокойствие.
Помню как я разложилась на полу в нашей большой студии, у меня шел творческий процесс, а он наблюдал и задал вопрос, о чем же я думаю когда рисую. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Мысли есть, целые дороги дум, но они гладкие, без ям, они не нервируют.

Нервный вечер. Ссора с подругой, что даже говорить не хочется. Точка кипения, надоели ее систематические опоздания, которые я воспринимаю как дикое неуважение.

Она говорит, мол, а что ты не приезжаешь к нам. А мне неудобно отказывать, неудобно придумывать отговорки. Я просто не хочу. Мне больно, я злюсь. Я не могу находиться там, где он жил, где его кот, где его семья, меня разъедает эта обстановка, у меня нет сил. Я не могу смотреть на бездействие, каждое новое утро это ебаное мучение. Сначала я каждый день ждала ночи, чтобы получить весточку от него, а сейчас я ненавижу ночь, потому что у меня либо совсем пропадает сон, либо я вижу страшные сны. Скоро будем вместе, потерпи, все наладится. Меня тошнит от этих слов. Это ад, это мерзкая ситуация, и я не хочу в ней быть. Я влюблена и мечтаю моргнуть, увидеть его и услышать его голос в реальности, крепко обнять, почувствовать человека.
Не смотря на уверенные чувства к нему, если бы он отпустил меня, я бы почувствовала облегчение. Пожалуй, это хуже чем неразделённые чувства, потому что в том случае ты можешь двигаться дальше и ложкой вышкребать изнутри себя любовь. А в этом случае она внутри тебя и она тебя убивает.

Все по новой, все опять. Злость разъедает меня изнутри. Адвокат хуевый, ничего делать не хочет, за 60 к мирно отсидел на жопе. Мать моего мужчины снова поет свою песню о том как ей неудобно беспокоить людей. А мне не неудобно, я буду их самым страшным сном, если они не будут выполнять свою работу. Мы все устали и разбиты, боюсь представить, что я почувствую, если моя птичка, не дай Бог, окажется не права. Мысленно пытаюсь составить себе план действий, который поможет мне не погаснуть до конца. Знаю, что злость заполнит меня до краев, и это не самый худший вариант.

Збс, два изделия продано, два заказа висит, с голоду не умру )

Сильная тоска душит обоих. Наверное сейчас мы болтаем больше чем, когда жили вместе, тогда как-то без слов ощущалось все. Вспоминаем ушедшие моменты, было тепло, здорово, искренне, нежно, заботливо.
"я всегда хотел встретить такого человека как ты"
Много слов от сердца идёт к друг другу, слова вроде бы обычные, но в каждом заложен сильным энергетический посыл, они не пустые