Расклеиться это я умею. Целый день проспать, почему бы и нет. Не хочется с таким настроением садиться за заказы.

Нам снятся одинаковые сны, о потерях. Мы ищем друг друга, но не можем найти, увидеть, звоним, пишем, но абонент не абонент.
Подсознание хочет хотя бы во сне объединиться, но все тщетно.

Вот и сказочке конец. Он решил попрощаться. "Живи дальше, как жила без меня, не ломай себе жизнь"

Милый, не проси меня об этом, пожалуйста, не заставляй отказывать тебе. Я хочу запомнить это событие по другому, не в таких условиях.

Мое собственное внутренне равновесие важнее вашего. Я ловлю себя на мысли, что мне приятнее просидеть весь день дома, занимаясь тем, что мне по душе, либо устроить вечерний променад с самой собой наедине. Люди или нервируют меня или мне скучно. Не нахожу кого-то, с кем бы хотелось проводить часы напролет. Было около пяти близких друзей и те наскучили. Одна не видит смысла жизни без беспонтовых блевотных вписок и членов малолетних несерьёзных пацанов, другой влюблен в свою машину и может говорить только о том, какие же все таки телки шлюхи, третий бухает тихо, беспробудно, четвертый даже уже не знаю, женится возможно скоро, а пятая, самая близкая, нервирует своей жуткой не пунктуальностью.

Как хорошо, что я умею рисовать. 4 часа с красками и кистями нарисовали внутри меня что-то похожее на спокойствие.
Помню как я разложилась на полу в нашей большой студии, у меня шел творческий процесс, а он наблюдал и задал вопрос, о чем же я думаю когда рисую. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Мысли есть, целые дороги дум, но они гладкие, без ям, они не нервируют.

Нервный вечер. Ссора с подругой, что даже говорить не хочется. Точка кипения, надоели ее систематические опоздания, которые я воспринимаю как дикое неуважение.

Она говорит, мол, а что ты не приезжаешь к нам. А мне неудобно отказывать, неудобно придумывать отговорки. Я просто не хочу. Мне больно, я злюсь. Я не могу находиться там, где он жил, где его кот, где его семья, меня разъедает эта обстановка, у меня нет сил. Я не могу смотреть на бездействие, каждое новое утро это ебаное мучение. Сначала я каждый день ждала ночи, чтобы получить весточку от него, а сейчас я ненавижу ночь, потому что у меня либо совсем пропадает сон, либо я вижу страшные сны. Скоро будем вместе, потерпи, все наладится. Меня тошнит от этих слов. Это ад, это мерзкая ситуация, и я не хочу в ней быть. Я влюблена и мечтаю моргнуть, увидеть его и услышать его голос в реальности, крепко обнять, почувствовать человека.
Не смотря на уверенные чувства к нему, если бы он отпустил меня, я бы почувствовала облегчение. Пожалуй, это хуже чем неразделённые чувства, потому что в том случае ты можешь двигаться дальше и ложкой вышкребать изнутри себя любовь. А в этом случае она внутри тебя и она тебя убивает.

Все по новой, все опять. Злость разъедает меня изнутри. Адвокат хуевый, ничего делать не хочет, за 60 к мирно отсидел на жопе. Мать моего мужчины снова поет свою песню о том как ей неудобно беспокоить людей. А мне не неудобно, я буду их самым страшным сном, если они не будут выполнять свою работу. Мы все устали и разбиты, боюсь представить, что я почувствую, если моя птичка, не дай Бог, окажется не права. Мысленно пытаюсь составить себе план действий, который поможет мне не погаснуть до конца. Знаю, что злость заполнит меня до краев, и это не самый худший вариант.

Збс, два изделия продано, два заказа висит, с голоду не умру )

Сильная тоска душит обоих. Наверное сейчас мы болтаем больше чем, когда жили вместе, тогда как-то без слов ощущалось все. Вспоминаем ушедшие моменты, было тепло, здорово, искренне, нежно, заботливо.
"я всегда хотел встретить такого человека как ты"
Много слов от сердца идёт к друг другу, слова вроде бы обычные, но в каждом заложен сильным энергетический посыл, они не пустые

Пока никому не сказала, но на суд я не поеду. Нет внятной причины, просто я устала и не хочу.

Каждая моя попытка завязать крепкие отношения почему-то оборачивается крахом. Может быть это не мое? Может быть нужно все свои силы направить именно на то, с чем я отлично поладила.

Тоска подавляет меня. Одна птичка нашептал мне, что все будет хорошо, она никогда ранее не подводила меня и было бы здорово, если бы этот раз не был исключением. Но, если нет, то падение будет очень болючим.
Мне нужно жить дальше, а сейчас это больше похоже на то, будто я буксую на месте с мелкими рывками вперёд.
Я бы хотела зацикливаться на формировании своего будущего, а я зациклена на надежде, но так как раньше было, уже не будет никогда. Совсем не обязательно, что будет хуже, может быть даже лучше, эти догадки убивают.
Какой будет приговор? Придется ли нам попрощаться навсегда? Домашний арест, условно или вовсе отпустят?
Что мы почувствуем во время встречи? Какими будут наши объятия? Что мы будем делать дальше? Буду ли я волноваться отпуская его одного по делам?
Я запуталась. Слишком ушла в себя. Много работы, много сна и редкие разговоры с друзьями.
Чего бы я хотела? Наверное, позабыть все или вернуться в тот день, поужинать вместе и дальше строить свою семью, чтобы демоны на трогали нас.

Абсолютно не дружу с алкоголем, раз в несколько месяцев могу согласиться выпить с кем-то за компанию, в надежде на то, что будет весело, а веселье не приходит и я ещё больше огорчаюсь тем, что влила в себя яд и потратила время зря.