Сладкий мой мужчина, такое солнышко хорошенькое!!! Слезы текли ручьем, он за решеткой и мы на расстоянии меньше метра от друг друга, даже за ручку подержать не разрешили((((

Люблю коллекционировать воспоминания. Завтра в копилку отправятся чувства, которые я испытаю, когда увижу моего мужчину спустя два месяца на суде. Жаль, что прикоснуться не дадут ((((

Оказывается вопросы намного проще решать, когда ты озвучиваешь их.
Готова ли я ждать до того момента, когда его отпустят? 4 месяца, а в общей сложности 6 месяцев это не долго, ведь так? Готова ли я нагрузить на себя вес ответственности или оставаться дальше в привычном для себя положении? Готова ли я поменять свою независимость и свободу на семейную ответственность? Готова ли я стать твердой и нерушимой опорой для этого мужчины или я могу бороться только за себя? За 23 года я привыкла жить для себя, пришла к тому, что для меня важна только я. Готова ли я укротить свой эгоизм?

Сложности. Без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек. 1.5 миллиона рублей и он снова на свободе.

Чем ближе это время, тем больше я нервничаю. Есть важные вопросы, которые, судя по всему, придется решить мне. Например, где мы будем жить?
У меня есть две квартиры, к одной у меня не лежит душа))), а другая похожа на свалку. Вот лежит душа именно к свалке, потому что она в центральном районе, большая двушка с высокими потолками. Можно вывезти оттуда все старье и сделать ремонт, а можно лениво снять квартиру. Но приятнее же жить в своем, быть хозяйкой положения.
Даже если вдруг у нас не сложится, одну из комнат я могу отдать под свою студию, как всегда и хотела.
Хмммммммммммммм

Когда я честна сама с собой, все становится снова прекрасно

Буду собирать деньги к психотерапевту, бо буде лихо. Иногда меня тошнит от самой себя, в голове бал нечисти, много разной масти мыслей, много сомнений, страхов, что хочется упасть замертво. Страхи и сомнения, словно змеи обвивают мою шею. А ещё у меня страшно болит спина, почему-то это происходит именно дома, когда начинает все вокруг давить на мозги.
Иногда, мне кажется, что я выдаю и принимаю желаемое за действительное.
Например, сейчас, где-то глубоко внутри меня сидит здравый рассудок, который хотел бы сейчас, чтобы я посвятила себя сама себе, чтобы влюбилась сама в себя, в свое дело, сделала шаг навстречу будущему. Я не вижу в этом мужчину, потому что, должна признать я разочарована дальше некуда и думаю, что на мужчину нельзя положиться от слова совсем.
Я хочу научиться говорить твердое нет и не стесняться "не хочу". Очень часто мне сложно отказать. Например, вчера друг просил занять денег, и я заняла, хоть и не хотела по двум причинам, во-первых, мы это уже проходили, в прошлый раз мы даже перестали общаться на какой-то промежуток времени, потому что он не отдавал деньги в срок. Во-вторых, мне эти деньги самой необходимы.

Расклеиться это я умею. Целый день проспать, почему бы и нет. Не хочется с таким настроением садиться за заказы.

Нам снятся одинаковые сны, о потерях. Мы ищем друг друга, но не можем найти, увидеть, звоним, пишем, но абонент не абонент.
Подсознание хочет хотя бы во сне объединиться, но все тщетно.

Вот и сказочке конец. Он решил попрощаться. "Живи дальше, как жила без меня, не ломай себе жизнь"

Милый, не проси меня об этом, пожалуйста, не заставляй отказывать тебе. Я хочу запомнить это событие по другому, не в таких условиях.

Мое собственное внутренне равновесие важнее вашего. Я ловлю себя на мысли, что мне приятнее просидеть весь день дома, занимаясь тем, что мне по душе, либо устроить вечерний променад с самой собой наедине. Люди или нервируют меня или мне скучно. Не нахожу кого-то, с кем бы хотелось проводить часы напролет. Было около пяти близких друзей и те наскучили. Одна не видит смысла жизни без беспонтовых блевотных вписок и членов малолетних несерьёзных пацанов, другой влюблен в свою машину и может говорить только о том, какие же все таки телки шлюхи, третий бухает тихо, беспробудно, четвертый даже уже не знаю, женится возможно скоро, а пятая, самая близкая, нервирует своей жуткой не пунктуальностью.

Как хорошо, что я умею рисовать. 4 часа с красками и кистями нарисовали внутри меня что-то похожее на спокойствие.
Помню как я разложилась на полу в нашей большой студии, у меня шел творческий процесс, а он наблюдал и задал вопрос, о чем же я думаю когда рисую. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Мысли есть, целые дороги дум, но они гладкие, без ям, они не нервируют.

Нервный вечер. Ссора с подругой, что даже говорить не хочется. Точка кипения, надоели ее систематические опоздания, которые я воспринимаю как дикое неуважение.

Она говорит, мол, а что ты не приезжаешь к нам. А мне неудобно отказывать, неудобно придумывать отговорки. Я просто не хочу. Мне больно, я злюсь. Я не могу находиться там, где он жил, где его кот, где его семья, меня разъедает эта обстановка, у меня нет сил. Я не могу смотреть на бездействие, каждое новое утро это ебаное мучение. Сначала я каждый день ждала ночи, чтобы получить весточку от него, а сейчас я ненавижу ночь, потому что у меня либо совсем пропадает сон, либо я вижу страшные сны. Скоро будем вместе, потерпи, все наладится. Меня тошнит от этих слов. Это ад, это мерзкая ситуация, и я не хочу в ней быть. Я влюблена и мечтаю моргнуть, увидеть его и услышать его голос в реальности, крепко обнять, почувствовать человека.
Не смотря на уверенные чувства к нему, если бы он отпустил меня, я бы почувствовала облегчение. Пожалуй, это хуже чем неразделённые чувства, потому что в том случае ты можешь двигаться дальше и ложкой вышкребать изнутри себя любовь. А в этом случае она внутри тебя и она тебя убивает.

Все по новой, все опять. Злость разъедает меня изнутри. Адвокат хуевый, ничего делать не хочет, за 60 к мирно отсидел на жопе. Мать моего мужчины снова поет свою песню о том как ей неудобно беспокоить людей. А мне не неудобно, я буду их самым страшным сном, если они не будут выполнять свою работу. Мы все устали и разбиты, боюсь представить, что я почувствую, если моя птичка, не дай Бог, окажется не права. Мысленно пытаюсь составить себе план действий, который поможет мне не погаснуть до конца. Знаю, что злость заполнит меня до краев, и это не самый худший вариант.