Последний год я питаюсь энергией людей. Если человек меня заряжает, я буду оставаться с ним, если он начинает нервировать меня, вытягивать из меня мои силы - мы прощаемся. Я взяла себе за правило то, что нет времени на грусть и депрессию. Если тебе очень грустно, у тебя есть максимум час. Если тебе ОЧЕНЬ грустно, ты можешь закрыться в себе на один день и просто поспать. И ни в коем случае нельзя грызть себя, отказывать себе, угнетать себя, это все за тебя могут сделать другие. Ты у себя одна и самая лучшая.

Очень интересно и полезно заниматься не самобичеванием, а самоанализом. Чем больше ты прислушиваешься к самому себе, к своим ощущениям, эмоциям, настроению, зову сердца, тем устойчивее гармония внутри тебя.
Моя цель - как можно дольше сохранять гармонию внутри и снаружи себя.
Моя цель - держать себя в тонусе и ни в коем случае не гасить свою энергетику, а напротив, любым способом питать ее, возможно даже жадно высасывая ее у других.

Пьяный гон всегда расставит все на свои места. Я конфликтная, но вступать в перепалку с пьяными людьми я не буду никогда. Я могла бы поддаться на провокацию, нагрубить, могла бы полезть в драку, могла бы поехать с ними в отель, но зачем? Я пришла к выводу, что слишком сильно люблю себя, чтобы обмазывать себя такой вонючей грязью. Эта бухая малышка горда собой, потому что я предпочла убраться восвояси, а я горда с собой, потому что не поддалась на провокацию, но какой в этом смысл, если мой мужчина остался там.

Я страшно боюсь остаться без денег, я настолько сильно привязана к материальным благам, что буду работать каждый день и отказывать себе в чем-то другом.

Часть меня огорчена тем, что я отказала. Знаете ли, халявная квартира, вложение в творчество, путешествия и наличка просто так не появляются в моей жизни. Но, даже не смотря на то, что я частенько ощущаю себя нимфоманкой не спасло этого мужчину. Я смотрю на него и что-то очень сильно меня отталкивает от него, даже не смотря на его доброту и заботу. Находясь с ним, я ловлю себя на мысли, что трахнула бы даже одного из моих бывших, которые разбили мне сердечко, но не его.

Алена, посмотри какая Сашенька молодец, она поехала в Берлин работать переводчиком. Признаться честно, это ударило по моему самолюбию. Но, когда я узнала, что Сашенька работает эскортницей, юзает кокс беспробудно и потом лечится от этого, все стало на свои места. Это конечно збс, когда у тебя на счету есть фикс прайс от твоего мужика 20 к евро и ты за его счет купила квартиру, но я не готова продавать свой секс. Мужчине можно простить многое, но не то, что он тебя не возбуждает, и отвращение к себе не смягчится никакими деньгами.

когда ты настолько пуст и свыкся с этим, что не можешь дать хорошему человеку, который внимательно относится к твоему комфорту, даже элементарные объятия.

Я просыпаюсь, работаю, снова сплю, может быть рисую, курю, ем, работаю и снова сплю. Это повторяется изо дня в день. Иногда я где-то остаюсь, но всегда уезжаю на такси рано утром домой, чтобы успеть поспать перед работой. Я люблю обкуриваться до звона в ушах и ненавижу пить. Единственный, кто получает мою нежность - это мой кот и пара моих друзей. Я открытая, предельно честная, но не ласковая, я не обниму тебя и скорее всего даже не приеду к тебе в больницу. Я влюблена в свой комфорт, и на твой мне наплевать в большинстве случаев. Самобичевание это не неотъемлемая часть моей жизни, но, скорее, от того, что мне часто бывает скучно, потому я у себя самая лучшая. Я проебала пару неплохих мужчин, потом что так сильно курила, что была словно амеба и потому что всегда ищу что-то лучше. В большинстве случаев я никого и никогда не осуждаю, потому что мы животные, а вокруг нас грязь.

раздражало то, что в заведении стояли светоотражающие стеклопакеты и я не могла любоваться проезжей частью, приходилось смотреть на него. вообще, он меня пугает. он слишком спокойный, СЛИШКОМ, я бы сказала, что он никакой. и меня раздражает то, что он лысый.

ты настолько разочарован, что даже не чувствуешь эйфории и предвкушения перемен, потому что думаешь, что ровно в тот момент. когда ты поверишь в это и вдохнешь свободно - ты проснешься. ты просто отчаялся и плывешь по течению. кажется, тебе даже приятно.

Я потерялась в дыму. Начиная с начала 2019 года, на 80 процентах моих фотографий те самые узкие глазки и мешки под глазами. Мы курим, гуляем, молчим. Я смотрю на него и думаю какой же он скучный, ощущение будто он спалил все свои эмоции. А может быт никто из нас не горит? Может быть я тоже погасла? Нет предвкушения поездки, в пятницу хочется спросить, а ты серьезно? Я вросла в этот город, я вросла свою квартиру, в свою кровать, от которой болит спина, в свой неудобный стул на котором даже седушка не прикручена.

когда я смотрела передачу аферисты в сетях, я не думала что жизнь меня сведет с людьми, которые зарабатывают на разного рода схемах хорошие деньги.

паника чаще всего возникает от того, что складывается впечатление, будто я вросла в этот город. я словила себя на мысли, что не представляю себя за его пределами, например, как раньше, сидя на пирсе, чувствуя гармонию в себе, ощущая ногами море, и слушая как где-то в прибережном кафе какие-то ребята орудуют на электрогитарах. он не был в этом городе несколько лет, и совсем позабыл улицы, был практически дезориентирован, а я уже даже забыла это ощущение, когда ты идешь по улице и для тебя все незнакомо, не потому что ты обкурился так, что аж звенит в голове, а потому что ты в новом месте.

-перспективный мужчина
-заинтересованность в моем занятии, попытка спонсировать это
-предложении войти в дела
-предстоящая совместная поездка
когда жизнь приобрела неожиданный ритм

новый мастер по наращиваю ресниц оказалась барышней с невероятно нежными руками, сон моментально поглощал меня