Исповедь. Пока не озвучу, не отпустит.
5 месяцев самоизоляции свели с ума. Три свидания, коннект, и после безумие. Я взяла то, чего так сильно хотела. Есть ли у меня сожаление, мучает ли меня совесть? Думаю, что нет. Хотя, когда пришла домой, прочитала несколько статей на нету " что делать, если вы изменили".
Я остыла и очень хотела снять с себя это бремень.
Я смелая, но трусливо избегаю его звонков, просто потому что мне нечего сказать. Нежелание брать на себя ответственность за содеянное? Может быть. Никогда не признаюсь ему в том, что сделала. И совесть меня не сожрёт, потому что я достаточно я на "ты" сама с собой и в состоянии внушить себе то, что этого не было.
Не хочу обременять себя серьезными отношениями, не буду строить иллюзии по поводу этой страсти, мне нужно исключительно зарядиться энергией, а дальше действуем по плану.
Достаточно эгоистично за один вечер разрушить планы и мечты другого человека. Но важнее всего для меня только я. Увы.

Сделала то, что хотела, но все же обманула себя )))))9)))

Снаружи бич, а внутри самая ласковая кошечка

С одной стороны, страшно не хочу разочаровываться, настолько, что готова отказаться от всяких контактов с мужчинами.
С другой стороны, я настолько голодная к тактильным контактам, что ощущение, будто я волк, которого выгнали из стаи.

Во мне живёт какая-то маленькая девочка, которая хочет бросится в объятия к мужчина и любить до беспамятства.

Мне хочется хотя бы на один момент почувствовать человека рядом, дело не в сексе, не в отношениях даже, мне хочется почувствовать человека, вдохнуть запах, коснуться носом шеи, слегка губами.

Хочу запомнить сегодняшний день.
Утренняя пробежка, немного слезок на камне и долгая, веселая игра в бадминтон под палящим солнцем.
Вечернее свидание не свидание, залезли в заброшенный супермаркет, нас чуть не поймала полиция, я ездила за рулём!!!!)))), болтовня посреди футбольного поля под светом луны.

Я нуждалась в них, потому что не могла найти нужный коннект с самой собой. А сейчас, нужды в них больше нет.

Будучи подростком совершенно невозможно предугадать то, к чему приведет собственное программирование в будущем. Какие-то ссоры с родителями, мальчишками, девчонками очень расстраивали и ты намеренно строил внутри себя стены. Как оказалось, навязчивая мысль о том, что если ты станешь королевой зла и возненавидишь все вокруг может тебя спасти от боли очень глупая и крайне опасная.
Негатив разрушает.
И вот, в 24 года ты пришел к тому, что можешь быть открытым столько сколько захочешь, тогда когда захочешь, и совершенно не обязательно, что тебе будет больно. Гораздо хуже крепко сдерживать внутри себя добро перебивая его злом. Шире открывай глаза, чувствуй каждую свою клеточку, прислушивайся к себе, люби себя, в первую очередь стань для себя самым лучшим другом и самым любимым человеком.

Любовь. Внутри меня живёт много любви. Чистой, доброй, ласковой и теплой любви, но, я не умею ее выражать. И, признаться честно, я не умею ее принимать.
Выражение любви кажется для меня чем-то постыдным, стойкое ощущение того, что мои чувства сочтут нелепыми, смешными и мне не ответят взаимностью. Выражение любви - это слабость, если любишь, значит ты уязвим, значит ты в опасности и опасность не заставит себя ждать.
Принятие любви тоже своего рода каторга. Ты вечно неверующий Фома. Снова ощущение опасности, снова чуешь обман. Слова давным-давно перестали иметь вес, я вижу только набор букв, который за собой ничего не несёт. У действий гораздо больше силы.
МНЕ ТАК НЕКОМФОРТНО. Я МЕЧТАЮ ЭТО ИЗМЕНИТЬ. Я ХОЧУ СНЯТЬ ОКОВЫ С МОИХ ЧУВСТВ. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ РЯДОМ СО МНОЙ НАХОДИЛИСЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАМЕРЕННО РАЗЖИГАЮТ ВО МНЕ ОГОНЬ НЕГАТИВА.
Мне нравится быть ласковой, заботливой, мне нравится обнимать человека, мне нравится улыбаться себе, тебе, миру, всем вокруг, мне нравится чмокать в щеку, мне нравится быть веселой и энергичной, мне нравится радоваться, мне нравится хохотать. Я мечтаю снять с себя лишнее напряжение и я могу это сделать.

Сердцу не прикажешь, а всю чувствительность не скроет бронированный панцирь.
Его голос словно зелье от чёрствости.
По каким-то причинам, в начале, я ответила очень холодно, я отвыкла выражать чувства, а в конце уже не было сил сдерживать слезныц порыв.
Но, как только разговор закончился, моя чёрствость вернулась назад. Я стала замечать, что запрещаю себе чувствовать, любые чувствительные порывы кажутся мне постыдной слабостью. Даже когда я дома, одна, я запрещаю себе плакать, при чем очень удачно. Но хорошая ли это идея?

Моя проблема в том, что скорее всего, я ищу не просто мужчину, я ищу супергероя. А когда не нахожу этого, то мужчина начинает вызывать у меня отвращение и я начинаю насмехаться над ним.
Ехали, ехали, и приехали…

Не знаю какой день карантина… я начала шить сумки )))

Это ведь не норм, когда ты просыпаешься утром с мыслью "блять, утро, это во сне все хорошо, а тут по прежнему"((((

Все чаще замечаю, что на следующее утро, после того как покурил травку, в голове рождается червь, который начинает сжирать адекватное и здопое восприятие мира. Очень люблю курить, но этот ад после, сводит меня с ума в прямом смысле. Возникает неконтролируемая злость без причины, от которой болит голова и хочется плакать. Дала себе две пощёчины, не помогло.

Теперь он мне снится… Я слышу его голос, от которого мурашки, я вижу его лицо, улыбку, могу потрогать его, прижаться к нему. Ах, когда же это станет реальным?

Депрессия это когда ты волосатая и круглосуточно лежишь в кровати. Даже есть не хочется, потому что энергия на тратится. Просто лежишь и мысленно успокаиваешь себя, даже не спишь.
Уже который день пытаюсь вытащить себя оттуда с помощью красок и кистей, а по итогу крушу все к чертям. И голова болит.