Звонок. Разговор несколько секунд ни о чем. Плохая связь и страх спросить что-то лишнее. Его голос изменился, он раздавлен, и даже слова о том, что все будет хорошо не внушают надежды. Я злюсь, он как-будто не понимает, что произошло и думает, что очень просто сможет оказаться на воле. Просит быть с мамой, и даже не знает, что его мама в больнице. Думаю, что ему не нужно знать об этом, во всяком случае не от меня. Во мне появилась ярость, это мой вечный спаситель, если я злюсь, а не тоскую, мое сердечко не болит. Я боюсь чувствовать дальше, потому что это разбивает меня. Я не могу ждать и надеяться, потому что не хочу снова терять. Это защитная реакция и я позволяю ей защитить меня.

- повесь гирлянду у себя в комнате
- я не хочу, чтобы она висела у меня в комнате
- нет, повесь гирлянду
- нет, я не хочу
**** + десять раз сказать о гирлянде
- Я НЕ ХОЧУ ВЕШАТЬ ЭТУ ЕБАНУЮ ГИРЛЯНДУ В КОМНАТЕ, А ЕСЛИ ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ Я ВЫБРОШУ ЕЕ В ОКНО
- а почему ты такая агрессивная??

Хуй знает, воспитали плохо наверное

Я злюсь, я страшно злюсь на него, за то, что взял и испортил все.

Взорвать одного после долгого перерыва в очень нервный момент стало верным решением. Невроз отошел на второй план, уступив место разуму. Нечего винить себя, я не уехала, не забила хуй, не ушла в себя, я начала искать его, я почистила дом от дерьма, которое могло ему навредить, когда на меня давили я притворилась максимально тупой и не знающей, то такое травка. Все, что я могла сделать, я сделала. Я не исчезла даже после отъезда и всячески поддерживаю его мать и вожу ее в такси в другую страну по адвокатам и сизо. А по факту, мне это все не въебалось, потому что все, что у нас было это месяц когда я от него бегала и месяц сладкой совместной жизни.

Очень любила спать, а теперь каждую ночь вижу ужасающие сны.

Мое сердце и мое горло схватила стальная рука чувства вины. Если бы я знала, что делать изначально, если бы я была не такая эмоциональная, сейчас бы он был на свободе. Тогда вопрос его свободы стоил 100 000 тысяч, а сейчас два миллиона. Я не хочу больше никому вредить. У меня есть единственное желание - изолировать себя от всех.

Безысходность. Когда тебя бросили, ты пытаешься сделать все возможное, чтобы помочь себе забыть человека, вытащить себя на поверхность, залатать сердце и снова двигаться дальше навстречу новым приключениям. И я знаю как выходить из подобных ситуаций, но сейчас я в замешательстве. Меня не бросили, не обидели, мне не разбили сердце. 20 дней назад я поцеловала его перед выходом, вручила список продуктов и начала готовить ужин. А мое солнце больше не вернулся. За 20 дней я слышала его голос только два раза, примерно по 40 секунд и получила пару сообщений. Мое сердце будто замерло.

Говорят, что карма достала одного из его дружков очень быстро и сделала его чьей-то сучкой))))))

Тоска, страх и сомнения дружно держатся за руки и по очереди пожирают мое сердце и здравый рассудок. Еле сдерживаю себя, чтобы не уйти в наркотический запой. Очень хочется забыться и затуманить свое сознание.

Теперь волна сомнений окатила меня. А если он на самом деле этим занимался? Если я попала в эту ситуацию только из-за его эгоизма, из-за его самонадеянности. По факту, это не моя беда, а я рвусь на помощь, но зачем?

Чувствую, как внутри что-то ломается. Стараюсь избегать зеркал, потому что не хочу видеть потухший взгляд, выразительные мешки и серое лицо. Не ощущаю стержня, ощущаю сухую веточку, которая готова сломаться в любой момент.

Раз за разом читаю статью и злюсь. Ёб твою мать, Сережа, нахуя ты общался с такими долбаебами и полез туда ????????

Особенно раздражает, когда она требует "спасибо" за ее старания)))))9)))))00)))) а старания то где? Неужели тебе не было бы приятно, чтобы всю твою еду в миг съедали, просили добавки, говорили миллион спасибо, чмокали в щёчку, просили ещё приготовить это или рецепт. Зачем переводить продукты? Бляяяячччяччяяяяяячяяя

Я все больше замечаю насколько мы разные с моей матерью. Ужин, обычное пюре, говорю, мам, я тебя конечно люблю, но мне на твоём месте было бы стыдно подать такое на стол. Словом "такое" я заменила "блевотное говно с катушками, ебаной приправой которая туда не идёт и тонной соли". А она говорит, что ей не стыдно. А потом ее муж пиздит, естественно, ты же кормишь его говном.

Полный крах. Полное бессилие. Я как потрёпанный воздушный шарик в грязной луже под дождем. Сердце разрывается, муза в коме и всплески давно забытой ярости. Пытаюсь договориться сама с собой, что так нельзя, но сучка упрямая. Чувствую себя уставшей даже когда сплю.