Это нужно озвучить, чтобы отпустило. Я хотела разбить ноутбук, хотела залить водой, но не решилась, испугалась, испугалась и его, подумала, что сочтет меня сумасшедшей, и испугалась ментов, которые, грубо говоря, чуть ли не за шею держали. Спрятала его, но когда пришли опера и следователь и понятые, пришлось отдать. Ах, если бы да кабы. Паспорт везла в руки шакалам с мыслью о том, что вот отдам и его опустят, всю дорогу представляла как буду обнимать его и плакать и ругать и целовать. А вышло так, что собственными руками…
Не могу избавиться от этой вины, даже не смотря на то, что понимаю, что вины нет.
Друзья говорят, ты сделала все, что могла. Ты не бросила, ты могла уехать сразу, не искать, могла уехать после, потому что это не твоя беда. Ты оказалась одна в чудом городе, в ситуации, с которой прежде не была знакома, ты сделала все, что могла.
Но грызет вина, сильно и больно грызет.

Не рой яму другому, а то сам в нее попадешь. И он попал. При чем ямы теперь его ждут даже на свободе, да только это земляная яма, конечная. Ухмылялся, врал, подставил человека, который крепко держал его руку и пытался спасти. Вот такая благодарность прилетела моему мужчине, а за что? Хочется собственными руками его… Но больше хочется, чтобы он страдал, он, и его гнилая девка, которую так же я приютила, денег заняла, успокоила и ещё о дочке позаботилась. Пропащие недолюди.

Есть мы. У нас есть чувства. Чем больше проходит времени, тем больше вылазит гнид наружу. Смотрели в глаза и врали мне, ему, чтобы разлучить, а мы дождались связи с друг другом и это нас сплотило. На чужом несчастье счастья не построишь.
Просим у друг друга прощения, он за то, что втянул меня в это, я за то, что не уберегла и не уничтожила все, что нужно было, не успела, не решилась. Наверное эти угрызения исчезнут только при личной встрече, а до нее ещё очень далеко. Терпение теперь мой лучший друг.
Говорю, пойдешь со мной на свидание после суда, а он говорит, а ты обручишься со мной когда я выйду. И смех и слезы.

Оказывается, что страх одиночества заключается не в том, что вокруг тебя не будет кого-то и твой телефон молчит, а в том, что тебе будет скучно с самим собой. Как раз таки с самой собой мне очень весело)))))))))

Почему-то после нескольких передач Лабковского хочется сжечь квартиру практически со всеми домочадцами, только кота и попугая выпустить)))))))))))))))))))))))))))

Совсем ушла в себя. Не хочу никого видеть, советчик из меня сейчас никакой, а слушатель тем более.

Это уже четвертый год, когда после нового года я чувствую себя совершенно подавленной. И каждый раз все связано с мужчинами. Кажись, мне действительно пора отодвинуть мужской пол куда подальше и максимально сконцентрироваться на себе, пока крыша не уехала.

Как только остаёшься одна, так сразу все петушары распустили своих хвосты и всеми силами стараются залезть в трусики. Смотрю на них, а в голове мой соловей. Сейчас любое прикосновение чужого мужчины, даже мимолётное плечом к плечу ощущается как изнасилование. Хочется держать всех на расстоянии вытянутой руки или, ещё лучше, дальше.

Он говорит, что не упадет духом, пока я с ним. Но, я не хочу брать на себя такую ответственность. Сердцем хочу, а мозгами нет. Я не могу дать ему никаких гарантий ровным счётом так же, как и он мне. Сизо, тюрьма… А что будет во время, а что будет потом. Мы уже никогда не будет прежними, и гарантий, что у нас что-то останется внутри нет.

Снова 4 дня без связи. У организма начинается защитная реакция, мое ноющее сердце молится на то, чтобы услышать его, вернуть, обнять, зацеловать, снова вдохнуть запах и многое многое многое другое… Но, моя голова в ярости и она пытается загнать эти светлые невинные чувства во тьму, испепелить их, дабы не делать себе больно, дабы не терять столь важную и нужную внутреннюю энергию. Я знаю, что мне не хватит смелости попросить отпустить, наверное если я решусь это сказать, то мои зубы сомкнутся на языке.
Мне очень хочется, чтобы он сам пришел к тому, что это слишком большой срок, даже если ещё не было суда, даже если мы верим в чудо, но это жестокий мир, жестокие люди, которым наплевать.
Нелепая случайность, оказался не в том месте не в то время, окружил себя ишаками и теперь, что имеем, то имеем. А не имеем мы ничего хорошего. Надежда умирает последней, но, я чувствую, что моё присутствие на суде разобьёт мое сердце окончательно, что, наверное, все вокруг услышат скрежет. Очень много "если бы" которые не имеют смысла, но все же, если бы его так называемый друг не оказался вонючим ссыкуном, не дал лживые показания, то, все бы было по другому. Как же я хочу, чтобы были наказаны все.

Кажется, я чувствую себя лучше. Кажется, я нашла то, что по душе. Эта ситуация способствовала тому, что я ушла с ненавистной работы и занялась вплотную одеждой. И, спасибо, этому человеку, что помог поверить в себя.

Время идет, а тоска усиливается и уверенность в человеке становится все больше.

И пускай вселенная, небеса и все деды морозы, Санта Клаусы, их помощники и олени исполнят мое самое заветное желание.

Что вы знаете о неуверенности в себе? Чаще всего когда меня хвалят, я думаю, что на самом деле меня стебут или говорят добрые слова, чтобы не обидеть. Аж самой смешно

Сердце просто разрывается, сон даётся с трудом, засыпаю глубокой ночью когда уже организм отрубается и просыпаюсь ранним утром. Я хочу, чтобы всем гнидам, которые задействованы в этой истории аукнулась эта боль в сто раз сильнее. Была бы у меня суперсила, я бы засунула руку в их грудные клетки и сжимала сердце раз за разом, наслаждаясь тем, как они корчатся от боли.

Он просит передать что-то с кальцием. Мысль о том, что у него что-то может сломано сводит с ума. Как же хочется обнять его и защитить, чтобы выросли стальные бронированные крылья, чтобы накрыть его ими.