Душа немного успокоилась. Все, что нужно передала, сделала все, что могла, теперь действительно остаётся просто ждать суда, а там либо пан, либо пропал.
Прислал фото из СИЗО. Такое странное ощущение, хочу и люблю его даже такого.
Казалось бы, два месяца вместе, и вдруг, такие чувства.
Как бы там ни было, сохраню нас внутри себя.

Как только начали такие события разворачиваться, он не звонит. Та ёлки палки

Ну что ж, последняя попытка, ещё месяц терпения и все разрешится.

Умная девка, жаль, что дура. Решила влезть в разговор с адвокатом, уже нет сил слушать блеющую маму моего мужика. Сказал, что неплохая идея скостить статью до первой, но, должна постараться любым способом поменять показания. Против него действительно ничего нет, кроме показаний. Если все сложится, то отделаемся штрафом.

Все. Точка. Я выхожу из этой ебаной игры. Я устала от поездок, я не хочу больше тратить нервы, деньги и время. Мне надоело то, что его мама считает меня тупой малолеткой, не слушает то, что я говорю, а потом блять вдруг оказывается, что я была права, да только время уже ушло.
Хочет оставаться такой мнительной и прощаться с ним, ради бога, как хотите. Я ушла, всем пока. Разгребайте сами это говно.

Единственное желание сказать всем, что я уехала, придумать любую причину, которая бы не разбила им сердце и которая не позволила бы мне признать то, что я сдалась. Я не могу подписаться на это, НЕ МОГУ, не моя вина, я не знала, я доверяла. Я вернула бы то время, надавила бы на него сильнее, остановила, заставила оборвать все связи с ними, уничтожила бы ноутбук.
Глупый глупый мальчишка, самоуверенный и от того такой глупый.
Я не хочу так, я не хочу получать предложения о замужестве по телефону, я хочу реальное предложение, я не хочу возить передачки в сизо, я хочу ходить вместе в супермаркет и планировать ужин, я не хочу ждать звонка, по сто раз на день заходить в общий диалог, переслушивать голосовые, я хочу звонить в любой момент, я хочу слышать голос тогда когда я захочу, а не тогда когда конвой отвлёкся, я на хочу ловить фразы о том, что все будет хорошо, у нас есть будущее, я хочу, чтобы было всё просто замечательно, я хочу чувствовать уверенность в том, что прекрасное совместное будущее не далеко и оно не призрачное.

Боюсь продолжать надеяться и боюсь сказать прощай. Знаю, что в обоих случаях будет больно, больнее чем сейчас. Знаю, точно знаю, что не смогу мирно отреагировать на приговор, прямо там умрет все живое и чувственное, что он оживил, оно начало гибнуть в тот день как все началось. Внутри все черствеет, нет желания сохранять огонь внутри.
Когда ты видишь чёрствого человека, знай, что за этим что-то стоит, ему пришлось стать таким, у него не было выбора.

Как заставить себя смириться? Охота заснуть и проснуться через несколько лет, без боли в сердце. Мне запрещены свидания и о длительном я даже не могу мечтать, потому что я никто, я не законная жена. Это страшный сон, это ад на земле.

Сложно, страшно и надежда пропадает. Все менты вдруг отказались от взяток, всем как-будто жизненно необходимо его засадить. П и д о р а с ы. Всеми мыслимыми и немыслимыми способами стараемся его вытащить и все тщетно. Гниды, уроды, гореть вам в аду.

Немного не в ладах с собой это когда ты три дня росписываешь вещь, а на четвертый придумал другую тему

С возрастом и с опытом ты становишься более осторожным. Ты уже не бросишься в омут с головой не смотря ни на что, ты уже не можешь полностью отдаться, ты можешь нырнуть, но одной рукой будешь крепко держаться за спасательный круг и даже захватить с собой снаряжение для дайвинга.

Страхи мешают жить, прошлый нехороший опыт и обесцененные слова мешают жить, но есть такое ощущение, что нужно открыть сердце и идти на поводу у своего сердца, у своих чувств. Есть такое ощущение, что недолго мы будем в разлуке, хоть и не хочется себя обнадеживать. А если выбросить из головы прошлую боль и разочарования, чтобы я почувствовала?

Мне настолько отвратительна моя мать, что даже когда в редкие моменты трезвости она пытается показаться милой и обнять, я непроизвольно отклоняюсь, потому что мне отвратительно, я не испытываю к ней ни грамма любви.

Случайно проснулась, а тут сообщения от мужчина моего. Говорит, что теперь я тоже могу голосовыми отвечать. Это он зря))))))) замучается слушать))) наговорила всякого, лежу, улыбаюсь )))

Стараюсь больше говорить с самой собой начистоту. По факту. Да, больно, да грустно, но, слезами и терзаниями ни себе, ни ему я не помогу. И чё ныть то? Ну да, он далеко и за семью замками, но сердцем со мной и это чувствуется. Ну да, личная встреча возможна только через несколько месяцев, но она возможна и это хорошая новость. Как бы там ни было, чтобы мы не чувствовали после суда, свиданию быть и только после него все более менее станет на свои места. А пока, не нужно падать духом, а наоборот посвятить себя тому, к чему лежит душа и что приносит доход.
Он там спортом занимается, а я тут бока отслеживаю.