Лично для меня карантин это ад. Я такой человек, что даже не могу мирно сидеть и смотреть фильм в тупую, абсолютно всегда при этом мне нужно чем-то полезным заниматься. Но что делать сейчас????

Теперь уж точно не будет отговорок почему я не могу заниматься спортом. Прыгала на скакалке, чуть не выплюнула лёгкие. Ох и сложно мне будет возвращаться в форму. Но, мы справимся, само собой разумеется.
Два дня играла в Симс, чувствую себя школьницей, но уже тошнит от игры.
Думаю, что пришло время полностью заняться собой, раз больше нечем.
В первую очередь обращаю внимание на вспышки злости. Иногда мне кажется, что это даже не я управляю злостью, а она сама по себе. Я терпеть не могу злиться, у меня всегда болит голова от этого и в прямом смысле тошнит, вспышки злости так нещадно высасывают из меня энергию, что плакать хочется, потому что не могу их остановить.

Пусть пропал пропадом этот вирус. В моем городе только второй день как все закрыто, а я уже слышу как шуршит шифер моей крыши. Ещё со времён школы, как-то у меня отложилась в голове ненависть к каникулам, потому что я ненавидела сидеть дома с родителями, и до сих пор ненавижу. Как не тронутся умом, не понятно.

Очень здорово, когда мое изделие намеревались купить через пол часа после публикации, но из-за карантина, мне пришлось отказать, почта не работает. Надеюсь, что предыдущие посылки успели доехать.
Осталась последняя банка краски, а лавка художника ЗАКРЫТА.
Салоны красоты закрыты, ни на работу сходить, ни маникюр сделать.
Друзей нет. Все девоньки с мужчинами, а парней уже давным-давно нет. Даже поболтать по сути не с кем.
Мужчина любимый на неопределенный срок без связи со мной (((

Время от времени он меня в чем-то подозревает, находит странности там, где их нет. Я понимаю, что ему не легко, очень сложно, он породистый лев в клетке и не знает, когда с него снимут оковы. Я не могу утвердительно сказать о том, что я уверена в нас и нашем совместном будущем, но я могу уверенно сказать, что в данный период своей жизни совершенно точно не хочу видеть рядом с собой мужчин, любых отношений с ними.

Это мировой мужчина. Находясь в таком положении, он умудряется разгружать меня, окутывать своей любовью так, что сквозь стены и расстояние, умудряется вкладывать в всего навсего сообщения огромный смысл, который чувствуется каждой клеточкой моего тела.

Что ж, 4 месяца прошло, а итога и сдвига никакого нет. Вроде бы все неплохо вокруг, но тенью падает тоска в сердце.

Случайно познакомились с бывшей девушкой моего бывшего парня, они сошлись после меня. И, боже мой, как здорово, что мы разошлись и я не узнала его таким какой он был с ней. Судьба отвела, спасибо вселенная.

Нашла в своих вещах носочек своего мужчины, стало очень грустно

Снова продлили следствие, теперь на два месяца. Ад продолжается.

Иногда меня клинит и я рисую что-то милое, в нежных пастельных тонах. И это всегда самая сложная работа. А вот когда все хмурое, страшное, с монстрами, то идёт збс.

Со мной такое впервые. Погода неплохая, решила повидаться с подругой. Накрасилась, оделась, на пол тупо поймала паническую атаку и дикое желание вернуться домой. Только когда развернулась назад, минут через пять отпустило. Это что такое на приколы ???

У меня была подруга. Она вроде как есть, но в наших взаимоотношениях определенно кризис.
Есть несколько моментов, которые сильно оттолкнули меня от нее.
1. Мою подругу зовут Даша, у нее есть бывшая одноклассница Аделина, которая в какой-то мере тоже ее друг. Аделина не хочет с тобой пересекаться, говорила Даша. А я недоумевала почему, почему взрослый незнакомый мне человек заочно испытывает ко мне негатив, я что прокаженная? Однажды Аделина вдруг решила написать мне, что пересекаться она со мной не хочет по ряду причин, не имеет значения каких, но возникает вопрос, как мог человек сформировать обо мне такое мнение, если он со мной не знаком. Назревает ответ - моя Даша постаралась создать такой образ в ее глазах. Но зачем?
2. У Даши есть друг Богдан, который близко со мной не знаком, на душевные темы не болтал, но почему-то вдруг считает меня нимфоманкой)))9)))999))))
3. Третий момент вызвал у меня бурю негодования. Даша и пунктуальность абсолютно не совместимые вещи если идёт речь обо мне. Сначала я злилась, отчитывала ее, потом просто замолчала, как Хатико молча ждала ее по пол часа слушая "я выхожу, я выхожу, щас, щас". Я думаю, что это дикое проявление неуважения. Почему человек считает, что может распоряжаться чужим временем?
В какой-то момент мое терпение дошло до пиковой точки и я перестала даже назначать встречи, стараясь избежать негативных эмоций. Мое время и мои нервы важны для меня.
4. Последние две ситуации привели к тому, что я ощущаю как сильно отдалилась от нее. У нее появился мужчина. Встреча на вечер, я собралась, оделась и даже решила немного задержаться, чтобы дать ей шанс опоздать как она любит и оставить вечер без конфликтов. Звоню, а она выдает, мол, нет, не получится. Предупредить заранее видимо религия не позволяет. Причина оказалась проста, ее мужчина напился и она решила остаться с ним. Следующий день, она вроде как решила исправить ситуацию, извинилась, обозначила время встречи и я снова прождала пол часа)))9)))) Встреча так и не состоялась.
Где-то в промежутке между этими событиями она говорит, мол, ты стала таким отшельником, это странно и меня немного обижает то, что ты ни в ком не нуждаешься.

А возможно, мои сомнения выросли на почве того, что я на это все не подписывалась. На меня свалилось все по случайности. И наверное, все то, что происходило после просто сожрало все хорошее.

В некоторых моментах я ещё не определилась, но мысль уже маячит в сознании.
Почему я сомневаюсь в нужде мужчины?
Все просто, потому что я не верю в то, что смогу в случае чего положиться на мужчину. Прошло практически три месяца с момента как мы были вместе, и на процентов 80 я уверена в том, что не дождусь, даже не смотря на то, что осталось не больше двух месяцев. Возможно, это потому что я уже забыла какой он, потому что сейчас между нами есть только текст, практически нет звонков, а встреч тем более. Возможно, когда я его увижу я все вспомню. Возможно, это из-за того, что слишком много было нервов после и теперь, он ассоциируется у меня с неприятными эмоциями. Возможно, это из-за того, что я от части зла на него за все, что случилось. Возможно, это от того, что я нашла себя и вещи которые меня удовлетворяют больше любовных связей. Возможно, это от того, что разговоры о женитьбе напугали меня.

Я поймала абсолютный комфорт с самой собой.
Несколько месяцев я непроизвольно складывала руки впереди себя, я была скована страхами и неуверенностью, меня окружали люди, которые всячески подавляли меня и я шла у них на поводу.
Помню момент, когда слишком сильно накурилась, стояла в толпе людей и наблюдала. В какой-то момент мне показалось все очень уродливыми, хотя за секунду до этого главным уродом для самой себя была я. Удивительно то, насколько сильно я не принимала себя.
А потом я влюбилась в себя. Я слушаю свое сердце, свой разум, свои эмоции, свои чувства. В какой-то момент я стала сама для себя самым любимым человеком, другом и лучшим защитником. И я поймала комфорт с самой собой.
"Ты отшельничаешь, ты перестала нуждаться в ком-то, это странно, меня это обижает". Так сказала одна из моих близких подруг.
Ещё несколько месяцев назад я нуждалась в ком-то рядом, мне хотелось питаться людьми, но, как показала практика, вся эта подпитка очень кратковременная и порой больше сил забирает, нежели даёт.
Теперь есть Я, есть мое творчество и есть мое желание двигаться дальше.
Самобичевание уничтожающая штука, я ещё борюсь с этим.