Будучи подростком совершенно невозможно предугадать то, к чему приведет собственное программирование в будущем. Какие-то ссоры с родителями, мальчишками, девчонками очень расстраивали и ты намеренно строил внутри себя стены. Как оказалось, навязчивая мысль о том, что если ты станешь королевой зла и возненавидишь все вокруг может тебя спасти от боли очень глупая и крайне опасная.
Негатив разрушает.
И вот, в 24 года ты пришел к тому, что можешь быть открытым столько сколько захочешь, тогда когда захочешь, и совершенно не обязательно, что тебе будет больно. Гораздо хуже крепко сдерживать внутри себя добро перебивая его злом. Шире открывай глаза, чувствуй каждую свою клеточку, прислушивайся к себе, люби себя, в первую очередь стань для себя самым лучшим другом и самым любимым человеком.

Любовь. Внутри меня живёт много любви. Чистой, доброй, ласковой и теплой любви, но, я не умею ее выражать. И, признаться честно, я не умею ее принимать.
Выражение любви кажется для меня чем-то постыдным, стойкое ощущение того, что мои чувства сочтут нелепыми, смешными и мне не ответят взаимностью. Выражение любви - это слабость, если любишь, значит ты уязвим, значит ты в опасности и опасность не заставит себя ждать.
Принятие любви тоже своего рода каторга. Ты вечно неверующий Фома. Снова ощущение опасности, снова чуешь обман. Слова давным-давно перестали иметь вес, я вижу только набор букв, который за собой ничего не несёт. У действий гораздо больше силы.
МНЕ ТАК НЕКОМФОРТНО. Я МЕЧТАЮ ЭТО ИЗМЕНИТЬ. Я ХОЧУ СНЯТЬ ОКОВЫ С МОИХ ЧУВСТВ. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ РЯДОМ СО МНОЙ НАХОДИЛИСЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАМЕРЕННО РАЗЖИГАЮТ ВО МНЕ ОГОНЬ НЕГАТИВА.
Мне нравится быть ласковой, заботливой, мне нравится обнимать человека, мне нравится улыбаться себе, тебе, миру, всем вокруг, мне нравится чмокать в щеку, мне нравится быть веселой и энергичной, мне нравится радоваться, мне нравится хохотать. Я мечтаю снять с себя лишнее напряжение и я могу это сделать.

Сердцу не прикажешь, а всю чувствительность не скроет бронированный панцирь.
Его голос словно зелье от чёрствости.
По каким-то причинам, в начале, я ответила очень холодно, я отвыкла выражать чувства, а в конце уже не было сил сдерживать слезныц порыв.
Но, как только разговор закончился, моя чёрствость вернулась назад. Я стала замечать, что запрещаю себе чувствовать, любые чувствительные порывы кажутся мне постыдной слабостью. Даже когда я дома, одна, я запрещаю себе плакать, при чем очень удачно. Но хорошая ли это идея?

Моя проблема в том, что скорее всего, я ищу не просто мужчину, я ищу супергероя. А когда не нахожу этого, то мужчина начинает вызывать у меня отвращение и я начинаю насмехаться над ним.
Ехали, ехали, и приехали…

Не знаю какой день карантина… я начала шить сумки )))

Это ведь не норм, когда ты просыпаешься утром с мыслью "блять, утро, это во сне все хорошо, а тут по прежнему"((((

Все чаще замечаю, что на следующее утро, после того как покурил травку, в голове рождается червь, который начинает сжирать адекватное и здопое восприятие мира. Очень люблю курить, но этот ад после, сводит меня с ума в прямом смысле. Возникает неконтролируемая злость без причины, от которой болит голова и хочется плакать. Дала себе две пощёчины, не помогло.

Теперь он мне снится… Я слышу его голос, от которого мурашки, я вижу его лицо, улыбку, могу потрогать его, прижаться к нему. Ах, когда же это станет реальным?

Депрессия это когда ты волосатая и круглосуточно лежишь в кровати. Даже есть не хочется, потому что энергия на тратится. Просто лежишь и мысленно успокаиваешь себя, даже не спишь.
Уже который день пытаюсь вытащить себя оттуда с помощью красок и кистей, а по итогу крушу все к чертям. И голова болит.

Однозначно, я не готова к новому мужчине, но, я готова отпустить ситуацию окончательно. Прости.

Вспоминаю тот сон. Будто лето, я ем мороженое и вдруг его отпустили. Во сне, я почему-то была не готова к этому, это было очень неожиданно и я даже опасалась этого. А после вижу его идущего на другой стороне улицы и решаюсь пойти на встречу, а он глянул как-то разочаровано и ушел. Тогда я проснулась.
Смирение, наверное потому что уже знаешь, что чувства не то, чтобы не выдержат проверки, у них просто нет возможности существовать дальше. Мы продержались так долго, потому что подпитывали друг друга, болтая каждый день, а сейчас подпитки больше нет.

8 дней без связи. Спрашиваю, не хочет ли его мама позвонить адвокату или тем ребятам, которым отдала полтора миллиона. Ответ отрицательный. Именно поэтому я и не хочу приезжать к ним в гости или даже звонить. Да, она молодец, что собрала быстро такую сумму денег, но кому ты ее отдала и за что? Отдала ещё 60 к адвокату хуй пойми за что, если он и предыдущие два месяца ничего не делал в буквальном смысле и ничего тебе не говорил.
Уже даже не грустно, наступило смирение, ситуация зависла и ещё больше ее обездвижил карантин. Если и выйдет, то явно не в ближайшие месяцы, да и куда выходить? Вокруг пиздец

Мысленно говорю прости и спасибо за проведенное вместе время. Это было прекрасное время.

4 дня без связи, становится волнительно и грустно. Что же будет в конце и когда будет конец? Будет ли новое начало у нас?

Иногда меня сводят с ума мои подруги. Она пожаловалась на то, что ее мужчина смотрит порно с тёлками с чулках. Во-первых, почему человеку должны разонравится чулки, только от того, что его девушка стесняется их надевать. Во-вторых, ты тоже смотришь порно. В-третьих, ты смотришь порно с геями!
Какие тут могут быть претензии??

Нервный срыв уже дышит яростно в затылок. Он ухмыляется и говорит о том, что напрыгнет внезапно.
Он говорил, что когда станет совсем плохо вспоминай обо мне. А от этого становится ещё хуже.
Кажется вселенная решила меня окончательно растоптать.